Ringelmaus65 - Hundewitze

Hundewitze

Fragt ein Pudel den anderen: "Hast du zufällig ein
Bäumchen gesehen?" "Ja, gleich um die Ecke."
Ein Schwanzwedeln. "Komm mit, das muss begossen
werden!"

Beim Tierschutzverein klingelt das Telefon. Eine
aufgeregte Dame meldet sich und tönt: "Kommen sie
sofort, es handelt sich um einen schweren Fall von
Tierquälerei!" "Was is denn los?" "Bei uns auf dem
Apfelbaum sitzt ein Briefträger und ärgert unsere
Dogge!"

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: " Wie heißt
denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund!"
"Oh, das tut mir aber leid, blind und keinen Hund!"

Klaus mit Rottweiler und Andreas mit Dackel treffen sich.
Sagt Klaus:" Komm, lass uns in dem Restaurant da drüben
essen."
Meint Andreas: "Wir kommen da mit Hunden nicht rein."
Sagt Klaus: "Lass mich nur machen" , setzt seine
Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant. Der Portier
weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund
kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte, das ist doch mein Blindenhund."
"Ein Rottweiler?"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich
gut."
Der Portier sagt: "Ok, sie können reingehen."
Andreas sieht seinen Dackel an, flucht: "Verdammter Mist",
setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.
Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen sie hier nicht
rein."
Erklärt Andreas:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Dackel?" fragt der Portier.
Ruft Andreas: "Was? Sie meinen, die haben mir einen
Dackel gegeben?"

Kommt ein Mann in Las Vegas in ein Casino. Sieht wie ein Hund
mit seinem Herrchen pokert. Der Mann geht hin und sagt:
"Boah, ihr Hund ist ja hochintelligent."
Darauf der Besitzer: "Intelligent? Das ist nicht intelligent,
der ist strohdoof." "Wieso denn das? Das ist der erste
Hund, den ich beim Pokern sehe." Darauf der Besitzer: "Ja,
schon, nur jedes Mal wenn er gute Karten hat, fängt er an
wie verrückt mit dem Schwanz zu wedeln!"

An der Tür des Konzertsaales hin ein Schild: "Hunde müssen
draußen bleiben." Nach dem Konzert fand sich eine hand-
schriftliche Ergänzung: "Zum Glück- Der Tierschutzverein."

"Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr
bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert."

Schild am U-Bahnhof:
"Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden."
Stöhnt ein Passant: "O Gott, wo bekomme ich jetzt einen
Hund her?"

"Hast du schon gehört? Der Hund von Jutta kann sprechen."
"Ja, ich weiß, mein Hund hat es mir schon erzählt."

Andreas erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte
bellen, wenn er fressen will. Hundertmal hab ich es ihm vor-
gemacht."
"Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?"
"Nein, aber er frisst nur, wenn ich belle."

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse
Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"
Sagt der andere: "Ja, ich heiße runter vom Sofa."

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben sie denn?"
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weggelaufen!"
Der Mann: "Ach, machen sie sich keine Sorgen, der findet
auch allein wieder aufs Revier."
Der Polizist: "Der Hund schon, aber ich nicht."

"Lässt euer Hund einen fremden an sich heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"

Ein irischer Wolfshund, schwer beladen mit Einkaufstüten
trifft seinen Dackel-Nachbarn in der Stadt. Fragt der
Dackel: "Was schleppst du denn da alles?"
Knurrt der Wolfshund: "Das fing alles damit an, das ich die
Zeitung holte."

Sagt Dieter: "Hallo Georg, wo gehst du denn mit deinem
Dackel hin?"
Georg: "Zum Tierarzt. Er hat meine Schwiegermutter
gebissen."
Dieter: "Deshalb willst du ihn einschläfern lassen?"
Georg: "Ach Quatsch, ich lasse ihm die Zähne schleifen."

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht
nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme:
"Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen dich auch."
Er sieht sich um, kann aber nichts entdecken. Im nächsten
Zimmer das gleiche Spiel und als er noch weiter geht sieht
er einen Papagei in seinem Käfig sitzen, de eben diese
Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den
Papagei: "Wie heißt du denn?"
Papagei: "Jerusalem."
Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei."
Papagei: "Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für
einen Rottweiler und einen Dobermann."

"Unser Hund wird immer fauler."
"Wieso denn das?"
"Früher brachte er mir die Leine, wenn er Gassi gehen wollte,
jetzt bringt er mir die Autoschlüssel!"

Man will jetzt was gegen bissige Hunde unternehmen. Man
will einen Pitbull mit einem Bernhardiner kreuzen. Der neue
Hund beißt zwar immer noch, aber er holt sofort Hilfe.

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen
Teller zu.
"Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht
dein Essen dem Hund geben?"
Er brummt mürrisch: "Nein, nur tauschen."

Trifft ein dicker, alter Labrador einen dünnen und jungen
Dobermann. Der Labrador sagt: "Du siehst aus, als wäre eine
Hungersnot ausgebrochen."
Sagt der Dobermann: "Und du siehst aus, als wärst du Schuld
daran."